人所有的痛苦，矛盾和左右不定的犹豫，都来自于内心的贪婪

我毕业后，也在公司工作了4年，按照你的话，“把领导伺候得太好了”，所以一直在干“伺候”人的活儿，自己得不到一点提高。

我的工作，就好像摘一堆瞎“毛线团儿”，然后把线捋顺，再绕成一个个整齐的“毛线球儿”交给我领导，他用那些“线球儿”编制成一件件“漂亮的毛衣”，或“饰品”。但每一样儿，都与我无关，我觉得相当沮丧。

那时的我，每天从关上家门的那一刻就开始偏头疼，只要电话铃声儿响起，无论我人在哪里，就得心慌上5分钟。每月一次和领导的争吵，扬言要辞职的决心，来的比月经都准时。但整整4年，我都没有离开，离开那份我自己非常厌倦，且厌恶的工作。

实话实说，那时的薪水是我不愿放弃这份工作的真实原因，但我一直用“我很优秀”“我工作能力很强”“公司暂时离不开我”“领导没我就像少根胳膊”这样的假话欺骗自己。

其实，我还是害怕辞职的，害怕找不到薪水更多的去处，害怕丢掉那份别人眼中优越且安逸的生活。

“安逸？呸！这种生活叫安逸吗？你就是贪婪，什么都想要的贪婪！人所有的痛苦，矛盾和左右不定的犹豫，都来自于内心的贪婪。想抓住自己现有的，再抓住自己没有的。”

当我揪着别人的袖子，第n次享受和别人描述我的“悲惨世界”时，这当头一棒，把我敲得眼冒金星儿。但随后的一段时间里，我依然不是特明白，我该怎么为自己做出最好的选择。

几年前的一天，早晨起来，我就跟鬼附身了一样，忘我地做了一系列我曾经不敢做的事儿。而每一件事儿，都是当年，当天，当时，我很认真地问过自己，我心里最想做的那件事儿。这天之后的每一天，我都只做自己当下最想干的事情。一件一件的做下来，就到了坐在这里给你回复邮件的今天。

我不回答你的任何问题，也不给你的生活支招儿，每个人的性格和境遇都是不同的，我没能力，更没资格给你的生活指手画脚，只是和你聊聊我妹妹，聊聊我自己。

这些年，我变了很多，挺满足，挺快乐，过得挺美。每天早晨睁开眼睛起床，到晚上闭上眼睛睡觉的这段时间里，我干的所有事，全是自己喜欢干的事儿。没有因为当年的辞职，而吃不上饭。也没因选择自己喜欢的生活，而大口咀嚼从天而降的馅儿饼。每天每，还像个小家雀儿一样，忙忙碌碌的挣钱养家还贷吃饭。如果精神财富也算财富，那我绝对算是“大富大贵”之人了。

在我的生活里有不喜欢的事儿吗？有！很多！直接拒绝，不找借口，不耽误时间，不自我折磨。排除了这些，剩下的全是快乐的事儿和喜欢的人，生活有不幸福的可能行吗？我觉得好像没有。

网络现如今也算主流儿媒体了哈？封建迷信不能在这里散布。那么好吧，我告诉你，好多年前的那个早晨，不是鬼附了我身，而是一种叫勇气的东西！

现在回看从前，那一系列的事儿，绝不是在忘我的状态下做出的，而是，我终于想起了我自己，找到了我自己，那个很重要的自己。